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Piadas de Ateus
- - - - Na classe - - - -
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
- - - - Prova científica - - - -
Um aluno de faculdade estava na aula de filosofia a qual prosseguia numa discussão sobre a existência de Deus (assunto preferido dos ateus). O professor, doutor em filosofia em Sorbone, Paris, marxista doente, despejava o seu veneno, seguindo sua "irrefutável" lógica:
- Alguém nesta sala, por acaso, ouviu Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, tocou em Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, viu Deus? Depois de, pela terceira vez, ninguém dar uma palavra, ele simplesmente prossegue:
- Então não há Deus...
Um aluno pensa por um segundo e então diz:
- Com licença, mestre?
Curioso para ouvir a réplica desse ousado aluno, o professor permite a participação e diz:
- Sim, prossiga meu filho.
O aluno se levanta e se dirige aos colegas perguntando:
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já ouviu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total... enquanto o professor engole seco)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já tocou o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já viu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
Quando ninguém ousou responder ou falar de tão atônitos, o aluno concluiu:
- Então, caros colegas, de acordo com a lógica do nosso professor, deve ser também verdade que o nosso professor não pussui cérebro...
- Bem... disse o professor, vamos mudar de assunto...
- - - - Na classe - - - -
A nova professora chega na classe e diz:
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
- - - - Prova científica - - - -
Um aluno de faculdade estava na aula de filosofia a qual prosseguia numa discussão sobre a existência de Deus (assunto preferido dos ateus). O professor, doutor em filosofia em Sorbone, Paris, marxista doente, despejava o seu veneno, seguindo sua "irrefutável" lógica:
- Alguém nesta sala, por acaso, ouviu Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, tocou em Deus? Ninguém dá uma palavra...
- Alguém nesta sala, por acaso, viu Deus? Depois de, pela terceira vez, ninguém dar uma palavra, ele simplesmente prossegue:
- Então não há Deus...
Um aluno pensa por um segundo e então diz:
- Com licença, mestre?
Curioso para ouvir a réplica desse ousado aluno, o professor permite a participação e diz:
- Sim, prossiga meu filho.
O aluno se levanta e se dirige aos colegas perguntando:
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já ouviu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total... enquanto o professor engole seco)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já tocou o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
- Caros colegas, alguém nesta sala, por acaso, já viu o cérebro do nosso professor?
(silêncio total...)
Quando ninguém ousou responder ou falar de tão atônitos, o aluno concluiu:
- Então, caros colegas, de acordo com a lógica do nosso professor, deve ser também verdade que o nosso professor não pussui cérebro...
- Bem... disse o professor, vamos mudar de assunto...
APAI-DO-CÉU...
Na hora da refeição, os pais pedem ao filhinho que agradeça a Deus pela comida.
Todos fecham os olhos, menos o menino, que, com os cotovelos apoiados na mesa e as maozinhas sobre a testa, observa cada alimento, enquanto "ora":
- Papai-do-céu, muito obrigado pelo arroooozz, muito obrigado pelo feijããããoo, muito obrigado pela carne...
De repente ele pára, gira a cabeça de um lado para outro em sinal de discordância, e conclui:
- Pela abobrinha, não! Amém.
[risos]
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Autor: desconhecido
Tem crente que é assim né, vê coisa onde não existe. Vê chifre em cabeça de cavalo, vê zebra preta e vermelha e acima de tudo vê diabo em tudo. Outro dia estava conversando com uma figura aqui em Niterói e ele me relatou o seguinte: "Pastor, o diabo ta me tentando muito, o senhor sabe que pra me testar quando eu fui a praia, ele colocou várias mulheres semi nuas na minha frente."
CUIDADO ONDE PÕE AS MÃOS
Numa reunião de oração numa igreja Pentecostal, o pastor orava com imposição de mãos. Com muito entusiasmo mas curioso de estar orando por uma irmã tão alta, arriscou abrir um olho para ver quem era, descobriu que a irmã estava ajoelhada e ele estava com a peruca da irmã nas mãos!
Pessoas que não congregam sempre dão algumas desculpas razoavelmente interessantes para justificarem-se. Para mostrar a fraqueza dessas desculpas, alguém elaborou uma lista bem humorada chamada: "DEZ RAZÕES POR QUE NUNCA TOMO BANHO".
1 - Fui forçado a tomar banho quando era criança.
2 - Pessoas que se banham são hipócritas - elas se acham mais limpas que as outras.
3 - Há muitos tipos de sabonete, eu nunca decidiria qual usar.
4 - Eu costumava tomar banho, mas tornou-se uma coisa chata.
5 - Nenhum dos meus amigos toma banho.
6 - Tomo banho apenas no Natal ou na Páscoa.
7 - Começarei a tomar banho quando ficar mais velho.
8 - Não tenho tempo.
9 - O banheiro é muito frio.
10 - Os fabricantes de sabonete estão somente atrás do meu dinheiro.
A comparação é óbvia. A maioria das desculpas para não congregar são furadas. Assim também são os motivos pelos quais as pessoas não dão atenção para os assuntos espirituais.
Autor: Desconhecido
Fonte: Gospel Home Blog
